УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ!  ОБНОВЛЕНИЕ ЭТОГО САЙТА ПРЕКРАЩЕНО В СВЯЗИ С ЕГО ПЕРЕЕЗДОМ НА НОВЫЙ ХОСТИНГ. ПОЖАЛУЙСТА, ОБНОВИТЕ ВАШИ ЗАКЛАДКИ И ПОСЕТИТЕ НОВЫЙ САЙТ-  DOC4U.RU

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке, "для промывки ЖКТ". Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт.
Зато все честно.

Парень пришeл на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
- Что?! И этот слепой будет служить?!
- Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
 

Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
- Где это я... В больнице?
- Да, большей частью.
 

- Доктор, у меня депрессия.
- Лучше лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
 

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
 

-Доктор, я умру?   -Что вы, что вы! Нас за это ТАК РУГАЮТ!

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Пациент: - Доктоp, y меня болит гоpло.
Вpач:- Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.
Пациент:- А зачем, мне что, станет легче?
Вpач:- Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.

Доктор с возмущением обращается к медсестре:
- Сестра! Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

Деревенский врач ведёт машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит!
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели...

Мужик приболел в отпуске в глухой деревне. Врача нет, только ветеринар.
Деваться некуда, пошел на прием.
- Ну и что у меня, доктор?
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось забить все стадо...

Самое лучшее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

- Сыночек, не ходил бы ты по этим дискотекам.... Оглохнешь ведь...
- Спасибо мам, я уже позавтракал...

- Доктор, у меня что-то болит.
- Щас, больной, я Вам что-нибудь выпишу.

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.
 

Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
Дополнительные материалы: